Hur Kinky Freaks definierar BDSM. Till att börja med definierar vi endast consent sex som BDSM, allt annat är bara övergrepp!

För övrigt är BDSM ett väldigt vitt begrepp som praktiseras på många olika sätt och som det finns många olika synsätt på. Vi försöker hålla definitionen vid men det går säkert att hitta folk som har mer eller mindre befogade invändningar.

BDSM - B&D, D/s och S&M

 Viktiga förkortningar för den som är kinky

Dessa förkortningar dyker upp här och där, inte minst på KinkyFreaks sidor. Men vad betyder de egentligen? Ja, till att börja med har de alla med sex och/eller kärlek att göra. Här kommer ett försök till kort definition:

  • B&D. Bondage och Discipline (Dominance). Den ena parten binder den andra. Den som blir bunden blir naturligtvis ganska hjälplös och kan inte göra så mycket. Därför får den andra parten (den som binder) stå för de flesta initiativen - denne räknas ibland som dominant. Njutningen kommer från att göra någon resp. bli hjälplös och utlämnad.
  • D/s. Dominance and Submission. Ett rollspel där det är tydligt att den ena personen har kommandot (är dominant) och den andra är undergiven och bara lyder partnerns order. Njutningen ligger i huvudsak i att ta resp. ge upp kontroll, men många ug beskriver även en njutning i att tjäna, vara till lags, att utnyttjas, förnedras eller känna sig ägda.

  • S&M. Sadism och Masochism (Sadomasochism). Den ena parten (sadisten) finner njutning i att plåga (utsätta för smärta) den andra parten (masochisten) som finner njutning i att plågas. Inte så konstigt som det låter. Stimulans är eggande, mer stimulans är mer eggande - tills man når en gräns som är väldigt individuell. Den gränsen flyttas dessutom framåt vid hög upphetsning och kåthet, även 'vanlig' sex skulle göra ont - om vi inte var upphetsade! På det här sättet kan en erfaren och bra sadist föra en partner till sexuella nivåer som denne inte ens drömt om!

    Sadism och Masochism förekommer också som termer inom psykiatrin, men dessa definitioner har inget med termernas betydelse inom BDSM att göra!

Dessa tre varianter kan med fördel blandas. Oftast på ett sätt där en är Sadist, binder sin partner och är dominant medans partnern är masochist, bunden och undergiven. Dessa roller har ingen inverkan på parternas värde som människor - allt bygger på frivilligt deltagande av jämlika parter. Det handlar bara om att våga släppa loss och ha bättre, roligare och mer varierad sex! Samlingsnamnet BDSM används ofta för alla dessa tre varianter tillsammans. Något värt att poängtera är att dessa roller inte är könsbundna, det finns dominanta, sadister, masochister och undergivna av båda könen!

Fler förkortningar och termer

Spel, session, play eller scen används ofta för att beskriva en tidsavgränsad aktivitet med i förväg uppgjorda regler och roller. Scenen används även för att benämna BDSM-subkulturen som helhet, eller snarare den formella och semiformella delen (föreningar, officiella fester, halvprivata fester, möten, kommersiella klubbar, internetsajter etc.).

Subspace, ett mentalt och/eller känslomässigt stadium som ug går in i vid lyckade spel. En del avser ett långvarigt stadium där att lyda och tjäna är den undergivnas högsta mål och önskan. Andra beskriver det som totalt förlorad självkontroll, en del sätter det i samband med orgasm och extas. För att få någon ordning i det kan man säga att subspace finns i en mental, en känslomässig och en sexuell variant. Dessa kan blandas i valfri kombination.

I S&M förkortas ofta sadisten med S och masochisten med m.

I D/s förkortas ofta den dominanta med D eller Dom och den undergivna med s (submissive), sub eller på svenska ug. Begreppet Domanitrix används ibland för kvinnliga dominanta, men nästan uteslutande i samband med professionell verksamhet.

Sen görs skillnad på om man ägnar sig åt BDSM bara då och då eller om man ser det mer som en livsstil. I det förra fallet (bara tillfälliga spel) föredrar många termerna top (T) för den dominanta och bottom (b) för den undergivna. D, s och ug anses av många reserverade för livsstilsroller.

Switch används som benämning på folk som byter roll mellan top och bottom, en del flera gånger under samma spel, en del mellan olika spel, andra byter beroende på partner, andra beroende på partnerns kön... Alla varianter finns ;-). Somliga anser att en sann livsstils-BDSMare måste leva i en given roll hela tiden, samtidigt som många switchar räknar sig som livsstils BDSMare också och naturligtvis har var och en rätt att definiera sin egen identitet!

M/s (Master/slave) är en alternativ benämning på D/s. Ursprungligen användes Master (M) och slav (s) ganska fritt i BDSM samanhang. Men numer anser många de bara ska användas om särskilt djupa livsstils D/s förhållanden. För fördjupning, läs sidan om slavsex. Återigen är det ytterst upp till var och en att definiera sin egen identitet. Mistress och slavinna är feminina former som används ibland. Många räknar dock de maskulina formerna som könsneutrala och använder dem oavsett kön.

Som ni märker kan samma bokstav beteckna flera olika saker. Endast storleken på bokstaven skiljer och vad gäller slav och submissive inte ens det. Man kan dessutom inte alltid lita på att storleken på bokstäverna används konsekvent överallt, många tillämpar över huvud taget inte olika storlek på bokstäverna - andra slarvar med det. Som tur är går det oftast att gissa betydelsen utifrån sammanhanget ;-)

Rollspel

 All BDSM är rollspel!

Jag kan höra hur en hel del BDSMare skriker i protest, men jag vidhåller påståendet. Varje människa har rätt att bestämma över sig själv. Det enda som legitimerar BDSM aktiviteter (med eller utan överlämnande av kontroll) är ett frivilligt medgivande. Detta medgivande görs i roll av idealiserad fri individ och leder till att man går in i ett annat rollspel (som vid allt annat mänskligt samspel). Rollspel behöver dock inte betyda spelade teaterroller. En person kan känna sig mer 'som sig själv' i sin D/s roll än de gör i den idealiserade fria rollen - men det är likväl ett rollspel!

Rollkaraktärer

Många leker även med mer spelade rollkaraktärer, Antingen under lång tid eller hittar på nya karaktärer till olik spel (scener). Dessa mer improviserad teaterliknande rollspel finns det många BDSM aktiva som inte sysslar med. Man kan anta att de som förnekar att de sysslar med rollspel oftast tänker på den här sortens rollspel. Förutom att leva ut teatraliska fantasier kan det vara värt att experimentera lite med olika rollkaraktärer i olika spel just för att hitta den karaktär man trivs bäst med. Vårt vardagliga beteende är starkt format av uppväxt och annat, att prova på olika rollkaraktärer kan faktiskt hjälpa till att hitta det man trivs med och det som funkar bäst för en i BDSM-sammanhang. Att hitta sin 'egen' karaktär.

Förhandling och gränser

 Att komma överens i förväg!

Innan BDSM-sex måste alla inblandade komma överens om vad man vill och inte vill göra. Det är också vanligt att man kommer överens om ett säkerhetsord som kan avbryta aktiviteten om någon känner att det blivit fel på något sätt.

I samband med tillfälliga spel (scener) med deltagare som inte känner varandra helt kommer man oftast överens i ganska stor detalj vad spelet ska innehålla. Det fungerar bra för många toppar och bottoms, men en del dominanta och undergivna har problem med det, själva drivkraften i spelet försvinner om spelet planeras tillsammans, överlämnandet av makt och kontroll från s till D går till viss del förlorat. Det gör inte förhandlingen mindre viktig, bara mycket svårare. Man måste ändå komma fram till de gränser som ska gälla. I sådana D/s aktiviteter är förtroende och tillit viktiga grundstenar, så de brukar bara förekomma i längre relationer.

Förhandlingar kan även avse att komma överens om spelregler för längre förhållanden, ofta skriver man även kontrakt mellan parterna för att fastslå vad man kommit överens om. Vanligen kallas dessa kontrakt slavkontrakt och är ställt mellan master och slav, men de kan tillämpas även i relationer som inte använder M/s metaforen. Kontrakten är knappast juridiskt bindande men kan ändå ha ett visst juridiskt värde i och med att de visar att ett samförstånd har existerat och om vad.

Gränser 1 - aktivitet

Gränser (limits) inom BDSM kan innefatta många olika saker. Det vanligaste är en begränsning i vilka aktiviteter man vill delta i. Där skiljer man också på hårda och mjuka gränser. Hårda gränser (hard limits) är saker man absolut inte vill göra, mjuka gränser är sånt man kan tänka sig att göra men ändå ogillar, något en bra dominant gör sällan och närmar sig försiktigt - kanske som bestraffning eller ett prov på den undergivnes underkastelse. En ändå mjukare gräns vad gäller aktiviteter är turnons och turnoffs, alltså saker som väcker respektive motverkar sexuell upphetsning. Det gäller också att komma överens om hur viktig sexuell upphetsning (och tillfredställelse) är för spelet - för en del är det själva poängen med spelet, för andra ganska eller helt oviktigt.

Gränser 2 - tid

Gränser kan även avse tiden man är i roll, allt från att man bara spelar i rollerna några timmar då och då till 24/7 där man lever i rollerna hela tiden.

24/7 betyder dock inte att Slaven hänger från taket och får brutal pisk dygnet runt. Den mesta tiden är oftast betydligt stillsammare än så. Nästa uppsättning gränser ger de flesta 24/7 slavar perioder av relativ frihet.

Gränser 3 - aspekter av livet

I framför allt 24/7 fallet blir det viktigt att komma överens om gränser för vilka aspekter av livet som får påverkas. Kinky Freaks rekommenderar att gränserna ger den ug det utrymme ug behöver för att bevara integritet och oberoende. Detta för att valet att delta i spelet ska förbli så fritt som möjligt. Det innebär för de flesta ug att rätten till egna åsikter om politik/filosofi, ev. politiska/ideella engagemang, relationer med jobb, släkt och ibland även vänner lämnas opåverkad. Fler saker kan vara viktiga för att upprätthålla oberoende för en del ug, andra klarar sig med mindre - det är väldigt individuellt.

Inget hindrar naturligtvis att man även kommer överens om gränser enbart för att ug vill ha det utrymmet eller att D inte vill ta den kontrollen. Ofta lämnar man t ex vardagsaspekter i förhållandet, som hur man hanterar städning, matlagning, tvätt, var man ska bo etc. utanför till största del, även om det finns de som uppskattar att vara hushållsslavar som del av spelet (dock mest män, måhända påminner det så starkt om den klassiska sexistiska kvinnorollen att de flesta kvinnor blir avskräckta).

Umgänge med barn bör definitivt lämnas utanför spel, för att inte påverka barnens syn på relationer och beteende mellan människor. BDSM-spel är mer än vad barn kan (och bör) förstå. Att hålla barnen informerade om att man leker vuxenlekar kan vara OK och till och med en fördel den gång barnen överraskar föräldrarna i sängkammaren. Men att låta barnen leva i ett vardagsliv präglat av för dom obegripligt D/s spel är absolut olämpligt.

Dessa gränser kan vara absoluta avgränsningar för spelet men kan även bara vara en begränsning på vad man kan göra under dessa omständigheter (saker som inte märks/stör de aspekter av livet som ligger utanför gränserna).

Gränser 4 - känslolägen

Man måste också hitta gränser för vilka och hur starka känsloytringar man vill uppnå. Både för direkt stimulans/smärta och mer känslomässigt. En del vill ha kvar ett stabilt känsloläge medan andra gärna kastas in i känslor av hjälplöshet, ilska, ledsamhet och tom panik. För en del bottoms/ug är det viktigt att spela fullt ut, att nå sin gräns. Andra rör sig helst i tryggt avstånd från gränserna. Det finns alltid en risk att oönskade känslolägen uppstår, när en Top upptäcker det ska spelet avbrytas - därför är det väldigt viktigt att Topen vet vad som är önskvärt och inte.

Det är viktigt att vara medveten om att BDSM spel kan gå fel, och att vara beredd att förlåta och tala ut om det efteråt. Vill det sig riktigt illa kan en ug drabbas av panikångest under ett spel. Antingen för att spelet varit för stark för den nivå av förtroende som man uppnått, eller för att spelet utlöst ett traumatiskt minne eller en fobi. Var beredd att hantera sådant om det händer, om än det är ovanligt. En annan sak som det är bra att vara beredd på är Krachning som kan inträffa en stund upp till några dagar efter ett spel.

Samtidigt måste en ug vara uppmärksam på om det bara är saker som gått fel eller om det är avsiktliga överträdelser och utnyttjande. Tyvärr kan även BDSM-relationer spåra ur och bli destruktiva - likväl som alla andra relationer. Om man inte längre är överens om gränsen däremellan, eller om överträdelserna upprepas trotts att man är överens - då bör relationen avslutas omedelbar, även om det kostar känslomässigt och skapar praktiska problem!

Gränser är inte statiska, en persons gränser kan ändras med tiden, erfarenheter och även med att tilliten ökar i en relation. Därför bör man ha små omförhandlingar då och då så man håller varandra uppdaterade. En viktig aspekt är att även dominanta har gränser, för det mesta diskuteras endast ugs gränser. Det är även vanligt att gränserna 3 och 4 glöms bort i förhandlingar :-(

Det kan även vara bra att ha förhandlingar då och då för att utvärdera en relation. Många har ett eftersnack efter varje scen. En del ug har lite svårt för det, då de inte vill kritisera sin D eller hamna i ett läge där de mer eller mindre talar om vad deras D ska göra. Det förstör känslan av underkastelse. Men det är ändå viktigt att ug förmedlar sina upplevelser till sin D, så D kan anpassa framtida spel till vad ug klarar av. Att en ug inte klarar av att njuta av viss behandling är ingen kritik mot deras D, men väldigt viktig information för deras D. D behöver ju inte slaviskt anpassa sig efter den feedback ug ger, bara göra uppskattade saker lite oftare och saker som inte funkar så bra kanske mindre ofta, och försiktigare med extra uppmärksamhet på s reaktioner.

KinkyFreak säkerhetsord (safewords)

 KinkyFreaks standardsäkerhetsord!

När man har BDSM sex är det viktigt att kommunikationen är solklar. Man måste gå väldigt försiktigt fram för att det inte ska ske några missförstånd. Det är därför bra att i förväg komma överens om kodord för att avbryta spelet. Om man i förväg kommer överens om safewords kan man även komma överens om att ignorera alla andra protester. Detta skapar stora möjligheter att bygga upp ett rollspel runt sexakten som för en oinvigd kan vara omöjligt att skilja från våldtäkt. Det är viktigt att innan ett spel 'förhandla' och komma överens om vilka safeword och begränsningar som ska gälla. Olika BDSM aktiva använder olika säkerhetsord, det gäller bara att se till vara säker på vilka de är och exakt vad de betyder. KinkyFreaks har för att förenkla förhandlingarna två fasta safeword som det är fritt att använda om man vill. Dessa är KinkyFreaks två safewords:

  • Time out. Det som pågår för stunden ska avbrytas och man tar en time out och diskuterar vad som är fel/bör åtgärdas. Detta ger utrymme för små 'förhandlingar' under spelets gång, vilket möjliggör att man kan komma igång snabbare utan allt för mycket förhandlande i förväg!
  • Red Alert. Spelet ska avbrytas omedelbart. En nödutgång då Slaven inte vill vara med längre. Om slaven är bunden ska denna omedelbart släppas loss.

Det är naturligtvis absolut nödvändigt att alltid respektera safeword och att omedelbart reagera på dem. Det är det som skiljer consent sex från våldtäkt. Kärlekshandlingar från våldshandlingar!

Safeword och munkavel

Det är av naturliga skäl svårt att säga safeword om man har en munkavel. Även med de flesta munkavlar påsatta är det möjligt att ge ifrån sig någon form av ljudstöt. Detta faktum använder KinkyFreaks för att definiera denna synonym till Time Out, när den gers ska munkaveln omedelbart avlägsnas. När munkaveln är avlägsnas kan slaven säga Red Alert om det är det som avses:

Time Out - Ugh-Ugh-Ugh, Ugh-Ugh-Ugh.... Ljudstötar i grupper om tre som upprepas med ett kort mellanrum.

Det är viktigt att slaven kan ge dessa signaler tydligt. Var noga med att göra ett uppehåll mellan grupperna av ljudstötar. När du provar en ny munkavel, testa om det går att ge tydliga signaler - öva lite. Om det inte går att ge tydliga signaler får man hitta på något annat. Slaven kan, till exempel, hålla något i handen som han/hon kan släppa om han/hon vill avbryta spelet.

Utan safeword?

En del gillar inte safeword av olika orsaker. Ett argument är att de skapar en falsk säkerhet - ug har ju privilegiet att helt kunna släppa självkontrollen när de går in i subdome, och en del som gör det tycker inte säkerhetsord är brukbara eftersom de ändå inte skulle vara i stånd att bruka dem i det tillståndet.

Nu ska ju inte den dominanta hugga huvudet av sina ug bara för att de inte ger safewords. Du kan även räkna med att din dom lyssnar ifall du skriker att du håller på att få en hjärtattack - även om det inte råkar vara ditt säkerhetsord. ugs fysiska säkerhet är fortfarande den dominantas ansvar. Så länge ug är i subdome bör safewords vara tämligen onödiga. Det är om den ug av någon orsak faller ur subdome och spelet blir olidligt av en eller annan orsak som safeword är bra att ha. Så den invändningen håller inte riktigt.

En annan invändning är att safeword ger för mycket kontroll till den som är ug, att det förstör spelets dramatik. En lösning på det är dock att se safeword som nödlösningar, att helt enkelt inte använda dem annat än om det skulle bli total kris. I början av en relation bör man dock tillåta lite friare bruk av säkerhetsorden. Men i takt med att man lär känna varandra och tilliten ökar kan man göra det mer restriktivt. En del tillämpar säkerhetsord - men de betyder inte bara slut på spelet utan slut på relationen. Att gå så långt i det restriktiva bruket av säkerhetsord rekommenderas dock inte.

Alternativ till säkerhetsord

Ett alternativ är att helt förlita sig på tillit, att den dominanta inte gör mer än vad som är OK, och ge domen rätt att köra över protester efter eget omdöme. Om man tillämpar det så får man räkna med att det går lite snett då och då så det är inte direkt att rekommendera.

Ett annat sätt är att helt enkelt ta invändningar från ug på allvar. Det begränsar spelets möjligheter men en hel del är glada med det, funkar ofta bäst med ug som inte protesterar speciellt ofta. Är man inte nöjd med det kan det dock lösas genom att ge den dominanta rätten att köra över protesterna, men innan det hela går vidare ge ug en möjlighet att vidhålla protesterna. Om ug vidhåller protesterna trots disciplinära åtgärder av överenskommen omfattning så måste protesterna respekteras, kanske med en bestraffning inom överenskomna gränser för att ug misslyckats med att underkasta sig sin doms vilja.

Men åter igen, denna form av spel kan brukas som komplement till safeword snarare än en ersättning för dom. Till skillnad från ovanstående arrangemang ska safewords aldrig bestraffas, i stället får man ta en diskussion ifall de används för ofta / missbrukas. Om man kompletterar safewords med ovanstående arrangemang så ska de i princip inte behöva användas. Det faktum att de ändå finns i nödfall gör att man kan vara lite generösare i nivån på disciplinen och bestraffningarna. Kinky Freaks rekommenderar starkt att man kommer överens om safeword i BDSM!

Hintwords

Som kontrast till de som inte gillar safewords finns en del som gillar även hintwords. Kodord som, till skillnad från safewords, Topen inte måste lyda, men som ger bottom en viss möjlighet att förmedla önskemål - upplevelser. För att vara meningsfyllda måste Topen lyssna till dem, om än inte omedelbart och kanske inte alltid... Vanliga är:

  • blå. Mer, brutalare!
  • grön. OK, bra - fortsätt!
  • gul. Varning, nära gränsen - försiktigare eller ge en paus / byt aktivitet!

KinkyFreaks S&M - skala

 Hur långt vill du gå?

S&M kan vara mer eller mindre tungt. Man kan bedöma tyngden antingen efter psykologiska eller fysiska utgångspunkter. Hur långt man vill gå är individuellt och kan också variera från gång till gång. För att underlätta förhandlingar har KinkyFreaks samanställt följande skalor. Man kan öka upplösningen på skalorna genom att lägga till ett + eller - efter gradangivelsen. Är du 1-A- eller 3+E+??? Troligen däremellan ;-)

KinkyFreaks Psykologiska Skala

Denna skala är väldigt individuell.

  • Nivå 1. Man ligger på en så låg nivå, relativt upphetsningen, att stimulansen aldrig uppfattas som smärta alls.
    • Nivå 1-. Bara rent symbolisk stimulans.
    • Nivå 1+. Man ligger på gränsen till smärtförnimmelse mest hela tiden.
  • Nivå 2. Man ligger på en nivå där stimulansen uppfattas som smärta, men fortfarande hela tiden är sexuellt upphetsande.
    • Nivå 2-. Bara korta perioder med smärtförnimmelser, annars nivå 1.
    • Nivå 2+. Man ligger vid den övre gränsen mest hela tiden.
  • Nivå 3. Man ligger på en så hög smärtnivå att det för tillfället är sexuellt avtändande. Det handlar bara om att försöka härda ut. Det erotiska ligger mer på ett intellektuellt plan och upphetsningen kommer först i efterskott. Man går så långt som man kan stå ut med helt enkelt.
    • Nivå 3-. Man går upp på nivå 3 bara under korta perioder för att sedan återgå till nivå 2 och 1.
    • Nivå 3+. Man ligger på nivå 3 under långa perioder och ligger nära gränsen. Eventuellt innehåller ett helt spel bara nivå 3 stimuli!

KinkyFreaks fysiska skala

Även denna är individuell men i mindre grad än den psykologiska skalan.

  • Nivå A. Endast symboliska stimuli, lämnar inga märken, ger bara tillfällig sensation.
  • Nivå B. Ger hastigt övergående märken och kort kvardröjande smärta.
  • Nivå C. Ger tydliga märken och kvardröjande smärta som kan finnas kvar längre tid - räknad i timmar.
  • Nivå D. Dito men tiden räknas i dagar.
  • Nivå E. Kan ge permanenta märken, dock inget som man kan klassificera som fysiska men.

Exempel: På hur en ug kan använda skalan för att beskriva sina önskemål: Jag spelar helst regelbundet med olika scener som ligger i en jämn spridning i intervallet 1A - 3-C-. En eller ett par ggr per kvartal, när jag minst anar det, så vill jag ha ett spel på 2 - 6 timmar i 3D+, gärna med en eller två intervaller på 10 - 40min av 3+! Se bara till att jag har minst 12 timmar att hämta mig efter det innan jag måste träffa vaniljfolk ;-) Gärna med gos och uppmuntran efter någon timmes vila och gråt i fred - för jag kommer att vara redigt uppskakad efter de spelen *ler*

Författare: MZ     Korrektur: sabina

StumbleUpon Toolbar
Upp till menyn