POLY.subcult.org

Parnormen är en av de starkaste normerna i dagens samhälle. Det finns dock en hel mängd avvikelser från den, här ges en lite överblick av vad som står till buds!

Polyord

Definitioner på några polyord. Det är inget absolut facit för ordens betydelse idag, men ett försök att hålla isär begreppen som stämmer drägligt med hur orden brukar brukas inom polykretsar.

• polygam: gift med eller har fasta förhållanden eller vill/kan ha fasta förhållanden med flera. Gami betyder strikt äktenskap, men om man ser på den moderna betydelsen av ordet monogami så är det rimligt att räkna in andra fasta förhållanden i begreppet -gami idag.
• polyamorös: kär i flera eller vill/kan vara kär i flera.
• polyerotisk: har sexuell relation med flera eller vill/kan ha sexuell relation med fler.
• poly: samlingsord för alla ickemonogama varianter.
• polyrelationer: Samlingsord för ickemonogama relationer.
• Böjningsformer
  
  polygami
  polygam
  polygama
  polygamt
  polyamori
  polyamorös
  polyamorösa
  polyamoröst
  polyerotik
  polyerotisk
  polyerotiska
  polyerotiskt

Rekreativt sex

All sex är förhoppningsvis rekreativ ;-) men begreppet syftar på sex för nöjes skull, utan djupare känslomässiga relationer. Kan vara istället för förhållande eller vid sidan av ett öppet förhållande. Kan ske på speciella klubbar, ofta i homo, fetisch eller BDSM sammanhang. Men det kan även vara vanliga krogragg, kompisknull, privata fester eller mer målinriktad ragg på nätet eller i kontaktidningar efter en viss 'kink'.

En del har en fetisch för sex med främlingar, och ser ett positivt värde i det i sig själv. Andra gör det bara för de möjligheter det öppnar för att prova olika saker och få den sex man vill utan andra krav.

Ofta är rekreativt sex kopplat till singelliv, men det finns även folk som fortsätter med det efter att de skaffat ett förhållande.

Gruppsex

Gruppsex är helt enkelt när fler än två har sex tillsammans samtidigt. Det vanligast är troligen gruppsex på tre, även kallat trekant. Det förekommer dock gruppsex med hundratals deltagare - inte sällan i kombination med religiösa riter. Gruppsex på fler än något tiotal deltagare får dock räknas som ganska ovanligt.

Gangbang

En variant på gruppsex där en eller ett fåtal står i centrum för de övrigas uppmärksamhet. Det får många att automatiskt se på dom i centrum som offer för de övrigas övergrepp - en fascinerande negativ sexsyn! Gangbang kan dock ge en känsla av utsatthet och utnyttjande, något som i BDSM sammanhang kan vara önskvärt från samtliga partners sida.

Öppet förhållande

Ett förhållande där man tillåter varandra att ha sexuella kontakter vid sidan av, var för sig, tillsammans eller både och.

Kan vara en lösning i förhållanden där parterna på grund av olika sexuell läggning inte kan ge varandra allt de behöver. Men många har öppna förhållanden bara för att de tycker det är kul och ökar den sexuella variationen. Många tycker även att impulserna utifrån positivt påverkar sexlivet inom relationen

Ofta förutsätter man att kontakterna utanför relationen bara är sexuella - kärleken är exklusivt inom relationen.

Swingers

Ett specialfall av öppet förhållande då man söker upp andra par och tillfälligt byter partner med varandra. Ofta träffas många par på speciella swingersfester eller klubbar, umgås och har tillfälliga sexuella kontakter med varandras partners. I swingerssammanhang är vanligen djupare känslomässigt engagemang utöver de relationer man 'kommer dit med' uttryckligen uteslutna.

Polyamori

Att ha, eller vilja ha, fler kärleksrelationer samtidigt. Att polyamori uttryckligen handlar om kärlek ska inte tas som en värdering - det är bara definitionen på ordet och betyder inte att det är finare eller rättare än t ex swingers. Som polyamorös är det ofta logiskt att vara polygam, ha fasta relationer med flera samtidigt!

Det finns en fördel med att åtminstone vara öppen för polyamorösa förhållanden - för om det skulle råka hända att du blir kär i flera samtidigt så kanske du slipper välja - något som tyvärr blir nödvändigt i monoamorösa sammanhang.

Variationerna på polyamorösa relationer är stor, en del förutsätter att alla (åtminstone som passar i sexuell läggning) har åtminstone rekreativ sex med varandra, en del gör till och med upp schema så alla ska få sin 'rättvisa' del. Andra låter det bara bli som det blir spontant och diskuterar eventuella problem. I en del polyamorösa förhållanden tillämpas gruppsex ofta, i andra aldrig. Ibland har en del medlemmar i gruppen aldrig gruppsex emedan andra har det.

Det finns ingen motsägelse mellan kärlekspar och polyamorösa relationer. Många polyamorösa ser kärlek som en relation mellan två människor, bara att man kan ha fler sådana relationer samtidigt - och tillsammans bildar det ett större polyamoröst förhållande. Andra väljer att se på kärleken som en kollektiv känsla gentemot gruppen, inte dess individer. Det är även möjligt att anamma båda synsätten samtidigt - utan att låta dom utesluta varandra.

En polyamorös relation består av minst tre personer, och relationer på 3-4 personer är troligen vanligast. Det finns även polyamorösa förhållande på flera hundra personer, och allt däremellan!

Polyamorös/polygam och öppen?

Ett polyamoröst/polygamt förhållande kan vara slutet, man har bara sex inom förhållandet - eller öppet precis på samma sätt som parförhållanden kan vara öppna. Ett polyamoröst förhållande kan även vara semiöppet - bara öppet för sexuella aktiviteter utanför relationen, men inte öppet för fler kärleksrelationer. Det kan också vara så att förhållandet bara är öppet för nya 'medlemmar' ur vissa utvalda grupper som det för tillfället är brist på i relationen, t ex ug bs män, för att upprätthålla / skapa en god balans inom förhållandet. Men sådana begränsningar begränsar även delvis fördelen med polyamori - man kanske blir tvungen att välja mellan kärlekar om man blir kär i någon utanför gruppen!

Obegränsande förhållanden

Obegränsande förhållanden är en form av extremt öppet förhållande där man inte lägger några begränsningar, förväntningar eller krav på varandera. Man träffas och umgås som man vill, när båda vill utan krav vare sig på hur mycket man ses, vad den andra gör mellan man ses. Som god vänskap fungerar men det kan innefatta sex och kärlek. Det enda man kräver och förväntar sig av vandra är den ärlighet och respekt man kräver av alla. Obegränsade förhållanden är även kända under (det något missvisande) namnet relationsanarki - läs mer om det hos Dr. Andie.

Uttryckliga förhållanden

Uttryckliga förhållanden avvisar alla underförstådda krav och förväntningar som kommer från kulturen. Utgångspunkten är ett blankt blad, eller obegränsande förhållanden om man så vill. Alla begränsningar, krav och förväntningar utöver det ska vara uttryckligt överenskomna. Det finns ingen gräns för hur många och stora sådana krav får vara. Både obegränsande förhållanden och 24/7 TPE förhållanden kan rymmas inom uttryckliga förhållanden - Det krävs bara att alla ev krav är uttryckliga och frivilligt överenskomna - inte underförstådda eller av kulturen givna. På det sätter stämmer uttryckliga förhållanden bättre med anarkism. Alla förhållanden, även monogama, kan bygga på uttryckliga förhållanden och det är en god idé för att inte fastana i kulturella mönster alla parter ogillar eller onödiga konflikter för att de underförstådda förväntningarna skiljer sig åt i detaljer.

Polyamori/polygami som livstilsval

Polyamori kan vara något som bara händer, man hamnar i en sådan relation utav en händelse, nästa relation kanske är monoamorös.

För att våga satsa stenhårt på en polyamorös relation krävs dock förtroende, som i alla allvarliga kärleksrelationer. I det läget kan de hjälpa om man gjort ett medvetet livsbeslut att vara polyamorös

Det betyder att de andra relationerna är ett mindre hot, risken är mindre att någon annan kräver att övriga relationer ska upphöra och just den relationen ska övergå i en monoamorös relation. För det skulle inte bara betyda att välja bort andra relationer för stunden - det skulle även betyda att välja bort den polyamorösa livsstilen, vilket gör det mer otroligt om man djupt och seriöst gjort polyamori till en identitet och livsstil. Att göra polyamori till en livsstil är att i förväg välja bort alla relationer som kräver att man blir monoamorös - Dessa relationer är helt enkelt otänkbara!

Polyamorös/polygam rättvisa

Passionen i ett förhållande tenderar att gå i vågor. I ett polyamoröst förhållande kan det även leda till att en del av den uppmärksamhet och tid olika personer ger flyttar sig mellan olika medlemmar. Det kan lätt leda till att en del i relationen känner sig utanför och försakade. Det i sin tur kan leda till osäkerhet på om kärleken finns kvar. Det här måste man vara beredd att ta en diskussion om och försöka göra något åt. Millimeterrättvisa är dock svår att uppnå, och rättvisa i varje stund är om inte omöjligt så i alla fall olidligt besvärligt. Men man måste ändå försöka se till att alla kan känna sig nöjd sett över lite längre tid. För att en polyamorös relation inte ska duka under av konflikter är det bra om inte alla konflikter drabbar alla, utan att konflikter så mycket som möjligt löses av de som berörs utan att dra in andra. Några tumregler (mer ett exempel - i varje polyamoröst förhållande får man komma överens om sina egna regler):

• Var generös, om någon du älskar är upptagen med någon annan, låt dom hållas och gläd dig med den du älskars glädje.
• Känner du dej försakad och åsidosatt en längre tid, ta vid lämplig diskret tidpunkt en diskussion direkt med den du upplever har åsidosatt dig. Förvänta eller kräv inte någon millimeterrättvisa - men du ska inte heller behöva känna dig helt utfrusen!
• Ta aldrig konflikt med den du upplever att din kärlek spenderas 'för mycket' tid, energi och uppmärksamhet på.
• Vid absolut behov, dra in en till (så lite berörd av konflikten som möjligt) som 'medlare'.
• Ge bekräftelse på kärlek när någon söker det.
• Sök diskret bekräftelse på kärlek när du känner att du behöver det - utan att gå i vägen för andra relationer.
• Undvika att trassla till relationerna extra genom att spekulera över vad andra tycker och handla som ställföreträdare för andras samveten och val. Omyndigförklarande (falsk) empati är inte något gott. Visa istället äkta empati när folk faktiskt tar upp sina problem!
• Var även förlåtande mot dom som har svårt att leva upp till ovanstående tumregler. Det kan ta tid att vänja sig med ett polyamoröst tänkande när man vuxit upp i en monoamorös kultur! Det betyder inte att man inte alls kan påtala det som är fel - bara att man gör det vänligt och i en förlåtande ton.

Extra tumregler för nya kontakter i öppna polyamorösa/polygama förhållanden (de ovan gäller i högsta grad fortfarande):

• Ta hänsyn till att den 'nya' kan vara ovan med polyamorösa relationer och var extra diskret och undvik att vara ivägen.
• Respektera att den du älskar i den här situationen måste koncentrera sig mycket på den nya.
• Om det kommer upp, var tydlig med att tala om att det är helt okej att din kärlek har flera relationer.
• Tala allmänt väl om den du älskar (förhoppningsvis tycker du väl om den du älskar), men undvik för starka utryck, i synnerhet vad gäller framtidsplaner - Även om det inte är avsikten uppfattas det lätt som en deklaration av äganderätt i vår av monoamorös parnorm präglade värld!
• Var extra förlåtande, men om du upplever dig under längre tid ignorerad/utanför - ta upp det diskret med den du älskar.

Lycka till!

Flock - en polygam linjär familj

En speciell form av polygam relation är flocken. Det är en idé om en teoretiskt odödlig familj, ett alternativ till kärnfamilj och gamla tiders storfamilj.

Den består av en polyamorös/polygam flock där nya personer kontinuerligt fylls på vartefter andra i flocken dör eller lämnar den. På det sättet kan flocken i sig existera hur länge som helst. Just denna 'odödlighet' har även lett till begreppet 'linjär familj' för att beskriva dess kontinuitet.

Förutom parnormen får en flock även brottas med normerna som dikterar att parterna i ett förhållande ska ha ungefär samma ålder. Detta eftersom en flock som ska fungera kontinuerligt måste ha en någorlunda jämn spridning i ålder på sina medlemmar - I alla fall om målsättningen är att medlemskap i flocken ska vara livslångt, något som de flesta räknar in i konceptet.

En flock har dock även många starka sidor - Det kontinuerliga påfyllandet av nya medlemmar skapar liten risk för ensamhet på ålderdomen. Att man är flera i flocken och med spridning i åldrarna är även praktiskt vad gäller ansvarsfördelning för barn & gamla, man kan inom flocken ackumulera mycket kunskap och genom att vara flera kan man vara en väldigt effektiv ekonomisk enhet. Att vara flera skapar även en stor trygghet - både för vuxna och gamla medlemmar i flocken och för barn som växer upp i flocken.

Säker sex

Att ha sex på sådant sätt att smitta av sjukdomar förhindras. Det är ingen exakt gräns utan olika aktiviteter har olika stor risk att överföra smitta av olika allvarliga sjukdomar, och olika metoder är varierande effektiva för att minska riskerna.

Vid tillfälliga sexuella kontakter är tumregeln att anta att partnern är smittad, och bestämma skyddsnivån och risktagandet utifrån det. Många tycker inte det behövs idag, när många smittor - framförallt HIV, är ovanliga. Dock, ska de förbli ovanliga, krävs det fortfarande att de flesta agerar ansvarsfullt!

Man bör endast i ett långvarigt förhållande avstå från skydd och istället basera säkerheten på att den/de övriga i förhållandet är smittfri. I öppna förhållanden betyder det att man får komma överens om att endast ha säker sex utanför förhållandet.

I polyamorösa/polygama förhållanden kan det vara vettigt att ha nya medlemmar i karantän, under en period får de bara ha säker sex, både inom och utom förhållandet - så en säker testning kan göras innan karantänen upphävs.

Kink och säker sex

En hel del kink öppnar för nya risker för smittspridning och kan kräva nya säkerhetsåtgärder. Som tur var bidrar olika kink framför allt till många nya sätt man kan ha säker sex på!

Läs mer på Kinky Freaks Säker Sex sida!

Svartsjuka

Med svartsjuka menas i den här texten inte samma sak som bekräftelsebehov eller behov av närhet och uppmärksamhet. Inte heller samma sak som en känsla av utanförskap eller av att vara övergiven. Det är legitima känslor som ska tas om hand. Naturligtvis är det bra att lära sig att lägga lite band även på dessa känslor då det blir jobbigt för alla andra om någon vill ha allt på en gång hela tiden. Men det är definitivt inga känslor man ska försöka ta bort, annat än att de troligen veknar av sig själv med ökad tillit. Svartsjuka är inte heller samma sak som avundsjuka - om än lite mer närbesläktat.

Svartsjuka är kulturell

Svartsjukan är en del av kärleksideologin, en föreställning om att man äger den man älskar, att man har 'rätt' till människor man älskar. Att de ska bete sig som man önskar och de 'kulturella reglerna' bestämmer och att man har rätt att övervaka det. Att man har 'rätt' att bli heligt förbannad om man misstänker att de man älskar har brutit mot 'reglerna' och gjort något olämpligt. Det ingår en bisarr idé om att det är ett bevis på kärlek, då det tvärt om är ett bevis på misstro och bristande respekt. Det förvärras ofta av osäkerhet och dålig tillit hos den som känner svartsjuka. Den här aspekten av kärleksideologin är troligen ansvarig för de allra flesta fall av partnermisshandel.

Det har inget att göra med det form av frivilligt överenskommet ägande som kan förekomma i BDSM-relationer, utan är ett känslomässigt och egoistiskt ägande med rötter i kulturella idéer. Det är inte ett frivilligt överlämnande av kontroll utan baserat på en självpåtagen rätt utan respekt för partnern.

Likväl, det är förståligt i rådande kultur - och kanske kan snarlika känslor baserat på avundsjuka uppstå spontant i vilken kultur som helst. Precis som små barn kan bli arg för att de inte omedelbart får de leksaker andra barn leker med - och precis som för små barn är det känslor man får lära sig hantera!

Att bara förtränga känslorna är sällan ett bra sätt att hantera dem på. Istället är det bra att tala ut om dem, men medvetet om att det är en känsla man måste lära sig kontrollera - det är inte partnern eller partnerns beteende som man ska kontrollera. Då en oro för att partnern inte älskar en och kanske riskerar att dumpa en kan vara pådrivande på svartsjukan så kan det vara bra att ha diskussionen direkt med partnern och få bekräftelse på både relationen och kärleken. Något man naturligtvis bör göra med sådana känslor även om ingen svartsjuka är inblandad.

Att bearbeta och lära sig kontrollera känslan, att bygga upp ett förtroende för partnern är sådant som tar tid. Därför är det bra att begränsa vilka det berör. I ett öppet förhållande eller i ett polyamoröst förhållande bör man undvika att dra in de övriga i problemet. Helst ska de övriga inte ens märka det - så ibland kan det vara nödvändigt att dra sig undan och ta en diskussion med den det berör efteråt. Samtidigt - om någon misslyckas med det så gäller det att ha överseende med det och hjälpa till att lösa problemet istället för att skapa konflikter som ytterligare urholkar förtroendet och ökar problemen.

I grund och botten handlar det bara om att tillämpa tumreglerna som står under polyamorös/polygam rättvisa.

Compersion

Motsatsen till svartsjuka, compersion - att glädja sig med de man älskars glädje. En känsla att bejaka istället för svartsjukan! När man kommit så långt att känslan av compersion är starkare än svartsjukan blir öppna och polyamorösa förhållanden ganska enkla!

Otrohet

Otrohet är att, i ett förhållande, bryta mot de överenskommelser man har för sex/kärlek med andra. Öppna förhållanden och polyamorösa förhållande innebär inte automatiskt otrohet, utan innebär bara att man har en annat överenskommelse med andra gränser för vad som är otrohet!

Är otrohet alltid fel?

Att bryta mot överenskommelser och förtroenden mellan jämlika parter är alltid fel. Ett förhållande är dock inte alltid så enkelt. Fördomar, normer och ojämlikhet i ekonomi och makt kan starkt begränsa möjligheterna för fria överenskommelser. Mot en påtvingad makt gäller inga moraliska plikter, men ofta utgör inte partnern den 'överordnade' makten men å andra sidan kan de vara lierade med den. Det finns inget generellt svar utan var och en får bilda sig en egen uppfattning utifrån varje konkret falls faktiska omständigheter.

Huruvida otroheten sköts ansvarsfullt med avseende på säker sex har också stor betydelse. Att bakom sin partners rygg utsätta sin partner för risker som partnern inte är medveten om är alltid både fel och allvarligt!

Köp Poly saker!
Mer att köpa på stuff.SubCult.org!
Tack till Spreadshirt.

Författare: MZ     Korrektur: KitteN